November rain.

"- ¿Me lo prometes?
- Mira, no puedo prometer nada. Dije que con el tiempo cambiaría estos malos hábitos y no lo hice. Me juré que dejaría las penas a un lado...y sigo mordiéndome el labio cada noche al acostarme. Me escuecen los recuerdos y sigo apretando las manos de miedo. Sigo equivocándome cada día, una y otra vez, tropezando siempre con las mismas piedras; pero lo peor de todo no es eso, es que no aprendo. No aprendo a comportarme, no aprendo a ser yo misma. Y tengo miedo a no saber lo que quiero, porque no, no lo sé...y sé que lo sabes. Así que perdóname si no puedo prometerte nada."

La vida, como el tiempo, pasa y pesa.

Y el tiempo pasa, sin pena ni gloria, pero pasa,
mientras la vida me aprieta entre las cuerdas de una voz que no quiero escuchar,
mientras cierra la puerta de una habitación de la que no debí escapar.


(¿Y si huimos? AL OTRO LADO DEL MUNDO)

When September ends.

"-Mírala", me dijo. "-Es tan inocente que podrías lastimarle el corazón por cualquier tontería".


Era cierto. Lo que no sabía es que así lo había hecho. Después de pasar tantas noches en vela, de secarle las lágrimas y vaciarle la mirada de temores, me puse a trabajar con su corazón y acabe dejando un enorme y terrible hueco, un roto irreparable con el tiempo.

You change my mind.

Las cosas de las que ya no hablamos. O las cosas de las que dejamos de hablar. O como decirte que desde que te conozco toda mi vida de antes se ha quedado en eso: en mi vida de antes. Ya no hay miedo a despertar. Los miedos son otros. Como el miedo a...perderte.


(...)








Aprovecho para contaros que en enero, cuando acabe los exámenes, me voy a Londres 5 días. Acepto todo tipo de recomendaciones de sitios que ver, etc.

We are stronger.

(descosió las costuras que le ataban)


- Duele. Lo sabes, ¿verdad?
- ¿El qué? ¿lo nuestro?
- Sí, a veces lija, a veces terciopelo.
- Pero no llega a romperse. Y eso es lo que nos hace fuertes.


(18. Nothing to say)

I'll point you to the mirror.

Tengo que reconocer algo: el espejo estaba muy desgastado. Lo cual era normal, tantas veces mirándome allí que su material opaco se había tornado translúcido. No sé si por el paso del tiempo o porque empezaba a odiarme, verme todos los días allí frente a él creo que empezaba a resultar aburrido y, tal vez, incluso abrumador. Solía juzgarme, me miraba y lo único que se me ocurría era rechazarme. Sólo encontraba defectos, por todas partes, aunque no los tuviese, los inventaba.


(y a veces me pregunto qué habrá al otro lado, porque tendrá que haber algo, ¿no?)

You don't understand me.

Por las veces que digo: "no estoy enfadada", cuando en realidad quiero decir: "me pasa que quiero estar contigo todo el tiempo que pueda pero siempre hay algo que lo impide, me pasa que me siento gilipollas cuando no me haces un poco de caso por mucho que tú digas que no es así, me pasa que tengo la impresión de ser la simple excusa para evadirte de tu mundo, así que sí, supongo que estoy enfadada por todo eso".

Y sí, también supongo que llevaba razón aquel que dijo:

"eres como coser un descosido, al final, siempre te acabas rompiendo otra vez".

Cómo han cambiado las cosas...

Ven, dame la mano. Voy a contarte algo que nunca antes te había contado.


Verás, cuando era niña, creía que si deseabas algo con mucha fuerza y pensabas siempre en ello, al final, lo conseguías. Recuerdo que, como todas las niñas, quería ser una princesa, incluso imaginaba que algún día lo sería de verdad, y me veía en un castillo enorme en lo alto de una colina. Cuando fui creciendo, me di cuenta que ciertas cosas son imposibles en esta vida, y la colina desapareció y en lo alto en vez de un castillo imaginé un avión. Ya no era princesa, ahora me imaginaba volando por el cielo. Seguí creciendo y...caí en la cuenta: no importa lo fuerte que sueñes, lo mucho que desees, ciertas cosas no están hechas para ti.


Verás, lo que intento decirte es que siempre existirán los imposibles, habrá sueños que trataremos de disfrazar pero no se cumplirán. Ya lo dije, tenía un sueño y bueno, creo que este verano, de momento, no va a nevar.

420 días compartiendo sístoles y diástoles.

"-Y me tumbo a su lado hasta que al final mi cabeza acaba sobre su pecho. Sus latidos retumban en mis oídos, y es de esas pequeñas cosas que adoro, que no cambiaría por nada, estaría horas así, escuchando esa especie de melodía que viene de dentro, siguiendo el ritmo, hasta quedarme dormida. Y una sonrisa se escapa cuando me doy cuenta de todo, de que él sabe que a pesar de las adversidades, al otro lado del sofá hay otro corazón, algo más pequeñito, luchando por acercarse, y que como siempre, al final lo ha conseguido, que ahora incluso consigue que respiremos a la vez y que en vez de dos seamos uno."


Y sí, es uno de esos momentos que no quieres que acaben nunca.

Don't say anything...just hug me.

Me doy cuenta que todo el tiempo que pasé buscándote fue una perdida de tiempo:

ahora sé que tú me hubieses encontrado de todos modos.

(Wake me up when "selectividad" ends)

No tengas miedo de demasiadas cosas.

Estaba hecha de miedos. De los que se reflejan en los ojos, te recorren el cuerpo y producen escalofríos. De miedos que se acaban convirtiendo en pesadillas. De esos que son como los botones de una camisa: a veces molestan, algunas veces sobran y otras aprietan el cuello.


Él lo sabía.


Y le hubiese gustado que dijese: "No tengas miedo a nada. Yo seguiré sosteniendo tu equilibro mañana e incluso dentro de cien años."

Si fueran reversibles aquellas noches de incendio...

Usted podría decirme cómo...cómo puedo, digamos, ¿olvidar? Porque hace tiempo que lo intento y hace aún más tiempo que no saco esta maldita historia de mi cabeza. Usted, que no sabe nada acerca de mi vida ni de mis historias pero me ha visto cómo he acabado atándome las manos y mordiéndome la lengua para no escribir más ni hablar sobre esto. ¿Sabe esa sensación, cuando hay algo que te inquieta, que te come por dentro y va acabando poquito a poco contigo? Porque es así como me siento, con esa sensación punzante, con agujas que se me clavan en el débil y agrietado corazón. Pero, simplemente, no puedo. No puedo dejar de darle vueltas. No puedo dejar de hablar de aquel día. Porque fue el fin de muchas cosas y el principio de otras tantas. Y me odio. Me odio por ser incapaz de hacer surgir la indiferencia entre mis sentimientos. Me odio por no poder olvidar. Me odio por no encontrar razones para dejar de hacerlo. Me odio por no dejar de sacar conclusiones. Me odio por ser tan estúpida y tan ilusa, por pensar que mañana me despertaré y no recordaré nada, porque no es así, porque seguiré metida en esta historia y hasta el fondo.

(Supongo que siempre tiene que haber algo que se clave en nuestra vida y al final te la cambie casi por completo)

I wanna be saved...

"You think you want to die,

but in reality you just want to be saved."

(JUST STAY STRONG)

My favourite place to stay.

No pienso rendirme. No me da la gana. Aún me quedan motivos de sobra para seguir luchando como si nunca hubiese perdido. Pienso romperme, descoserme, partirme, dejarme el aliento, doblarme del dolor. Aunque me tengan que dar puntos de sutura por las costuras, pero no voy a tirar la toalla. Nunca es tarde. Y perder una batalla no significa que sea imposible ganar la guerra.


(Cuando pierdo la esperanza y dejo de creer, este lugar me enseña a volverme a encontrar. Allí siento que, a pesar de que las luces del camino nos deslumbren y nos hagan probar el sabor a derrota, merece la pena seguir nuestros sueños. Sólo tengo miedo a una cosa: no volver a sentir lo que siento estando allí)

"-Don't make it bad, take a sad song and make it better."

Frío, que te recorre el cuerpo, acompañado de recuerdos que llegan de nuevo a tu cabeza. Nudo en la garganta que se hace insoportable. Te mueres de ganas y quieres, porque no pierdes nada, aunque tampoco ganas. Pero, simplemente, no puedes. Y te muerdes la lengua mientras te envenenas a base del licor más caro. Des-amor.

Y, al final, te acabas pillando los dedos en el cajón de tus propios recuerdos...

(y que, a largo plazo, hay recuerdos que acaban saliendo muy caros)

We do not remember days, we remember moments.

De repente llega un día en el que te olvidas de todo lo que te hayan podido decir antes, te dejas llevar y empiezas a creer en la magia. No en la magia que "hacían" esos magos que sacaban un conejo del sombrero, ni en la magia de los cuentos de hadas donde una pobre jovencita se convertía en princesa. Me refiero a la magia del momento. A la magia de vivir.


Aquella magia que saca a relucir sonrisas y mejillas sonrojadas. Aquella que nos ataca de imprevisto un jueves por la mañana y nos transporta a un lugar donde no importa el tiempo. Porque en eso consiste vivir, en no mirar el reloj y olvidarse de qué hora es, en dejarse envolver por la magia y centrarnos en los pequeños detalles, olvidar los malos momentos y recordar a las personas que dejan huella en nuestras vidas.

We all learn to make mistakes (but few learn to fix them)

¿En qué pensaremos cuando nos quedamos parados, mirando a la nada o hacia un punto fijo en el infinito, y no decimos una palabra hasta que de repente cerramos los ojos, el corazón se relaja y sonreímos?


Porque si nos preguntan...siempre estamos pensando en nada.




"-Dime algo, ábreme los ojos, aunque lo que digas no sea bonito, duela o queme,
aunque me desgarre por dentro, aunque tenga que replantearme lo que tengo delante
y empezar a construir de nuevo el lugar donde empezaba a apoyar mis sueños..."

"Las personas pueden morir, los sueños no."

Ésta, fue de las primeras lecciones que aprendí:

Cuando nada te conmueve o nada te motiva...a veces no queda más remedio que agarrarse fuerte a un clavo ardiendo y esperar. Cuando los sueños en los que apoyamos nuestra vida se deshacen y no se cumplen, todo lo que tenemos que hacer es perseguir nuevos sueños. Pero por mucho que desees algo con mucha fuerza, si no te pertenece, nunca se cumplirá.

Sin sueños ni deseos, gran parte de la vida carecería de sentido. Los sueños nos mantienen vivos aunque también, y aquí es donde se complica la cosa, somos nosotros quienes debemos mantener esos sueños vivos. La parte más difícil, la tarea más ardua, mantener un sueño vivo, tener la fe en que se cumplirá, sabiendo que hay una remota posibilidad entre un millón, presagiando el, más que posible, mal resultado, pero aún así no desesperar y no perder la esperanza de que, quizá, quien sabe... el día menos pensado se cumpla.

(Tengo un sueño y las posibilidades de que se cumpla son iguales a las de que nieve en verano)

Allí, donde solíamos gritar.

A veces me tiño de sonrisa y río hasta que duele. Parezco alguien feliz, una persona segura y sin preocupaciones. Pero la realidad es tan distinta, que hay un abismo entre el espejo en el que me reflejo y lo que de verdad soy. Soy las nubes grises de los días nublados, la mala suerte, los puntos suspensivos que dejan caer malas noticias, la verdad punzante, el grito ahogado de una niña, la inseguridad seguida del adiós que no quiere pronunciarse, las lágrimas que recorren unas mejillas, el miedo, el clavo ardiendo al que aferrarse, el gato negro que se cruza por algún camino, el último beso, la decisión inadecuada, la canción triste que hace llorar. Soy nada, soy tu tristeza y la mía, como si yo fuese la palabra melancolía. Me tiño de ilusiones pero siempre vuelvo al desengaño, como la espina que se clava una y otra vez.

(Tengo la mala costumbre de atragantarme con todos los problemas que me encuentro...)

El cielo está donde tú quieres que esté.

"Cuando estoy con él, hay alguien conmigo en mi hogar de dolor, alguien que conoce su arquitectura tan bien como yo, que puede caminar conmigo, de una triste habitación a otra, haciendo que todo ese laberinto de viento y vacío no resulte tan aterrador ni solitario como antes."


(The Sky is everywhere quotes)

Sin co-razón.

Se está desquebrajando y me está gritando. Siempre fue débil, pero no como ahora que tiene miedo a todo y especialmente a perderse. Temo que se desquebraje tanto y en partes tan pequeñas que nunca jamás lo pueda volver a reconstruir. Y por eso me grita, porque sabe lo que puede pasar, porque ya no aguanta más golpes, porque quiere liberarse del dolor. Cada día que transcurre me doy cuenta que se hace más frágil, lo noto solo y más indefenso que nunca. Y no sabe qué hacer, pero sabe que no puede ser arreglado, que tampoco puede ser curado, porque está envenenado por el licor que, al final, acaba saliendo más caro: el licor de la esperanza, que teje nuestros sueños, que quita la sed y alimenta nuestras ilusiones. Esperaba algún día poder olvidar, o al menos aprender a cicatrizar las heridas que no cierran. Y aunque sigue bombeando, está roto y cada día se muere por dentro...


Porque cuando un corazón empieza a gritar, significa que algo no va bien y ya no hay vuelta atrás. 


Y que cuando las palabras se quedan pequeñas es cuando el amor empieza a llevar al desamor. Las razones se agotan, y lo único que te salvan son los hechos, pero si ni siquiera tienes eso, no tienes nada.

La vida está llena de sinsabores, chico, yo no pretendo que te enamores.

Pasa que a veces tengo miedo de abrir los ojos y no saber dónde mirar ni qué voy a encontrar. Supongo que en eso consiste vivir: en despertar cada día y no saber que puede venir después.


Y nunca, nunca, nunca, sabes cuando una mano va a tocar tu hombro y te va a hacer estremecer.


Pero cuando la vida deja de tener sentido, lo único que queda es buscar algo que se lo devuelva.

"Lo bueno y lo malo es como un hilo blanco y un hilo negro que constantemente se entretejen, y a veces los dos hilos se entrelazan tanto que resulta imposible distinguirlos."

Cuando tomamos decisiones precipitadas, en la mayoría de los casos acabamos por equivocarnos. Pero escoger no es más que otra manera de renunciar, y a veces resulta difícil hacerlo. Cuando nos ponemos en situación de decidir, enredamos los hilos de unas cosas con los hilos de las otras, y al final, el nudo es tan grande y tan difícil de deshacer, que elegimos la opción que creemos más fácil: cortar el nudo y coger lo primero que pensamos. Que sea lo que tenga que ser. A corto plazo es lo fácil, pero, ¿qué es a largo plazo? porque después vienen los arrepentimientos, llega el "si hubiese elegido lo otro y no esto, ¿qué hubiera pasado?". Cierto es que es preferible arrepentirse de lo que se ha hecho, que de lo que se pudo hacer y no se hizo, pero el miedo a recibir un "no" por respuesta, nos recorre por dentro.
A menudo acudimos a lo conocido, a lo que ya nos pasó, a los recuerdos, y caemos en el error de volver a hacer lo mismo que hicimos ya una vez. A no ser que aquella vez nos llevásemos un tortazo por parte de la vida, entonces es ahí cuando te piensas mejor la decisión que crees va a ser la correcta. De cualquier modo,

¿acaso no es mejor ir poco a poco deshaciendo el nudo

y elegir lo más correcto?

Intangible dreams.

Cuando las cosas en las que crees se desvanecen delante de tus ojos, lo único que queda es pensar en los recuerdos que transportan y aferrarte a ellos como si tu vida dependiese de ello, como si fuese el mundo a acabar.

(unless you wake up, I'll be here)

If we can't make memories, we can't heal.

Supongo que hay momentos en los que pierdes el control de la situación.

Momentos ante los que la única salida posible es dejar las cosas como están. Pero una no puede dejar de darle vueltas a esas cosas cuando tiene que rendir cuentas a alguien. Y peor aún, cuando ese alguien es una misma.

Cuando limitas con sueños intangibles, cuando no sabes hacia dónde estás virando el rumbo de tus sueños, cuando las palabras que salen de tu boca son mentira y engañas o eso crees porque tal vez en realidad te estés engañando a ti misma. Cuando decides romper tus propias normas, cuando las razones se agotan y el tiempo se te echa encima, nada sale como esperas. Ni los mejores planes. Y es que las personas llegan, se marchan, se escapan, se quedan contigo y se mueren. Te ayudan o te hunden un poco más. Pero los sueños no, ni siquiera mueren. Los sueños llegan, te atrapan y no puedes escapar de ellos. Y son por éstos por los que la batalla debe continuar, el conflicto interno entre lo que deberías hacer y lo que los demás creen que deberías estar haciendo: entre tus sueños y los de los demás.

Pero luego llegan las heridas. Heridas sin cicatriz, las peores, las heridas invisibles del alma, que duelen, que queman, que no podemos curar nosotros mismos, que no cierran con el paso del tiempo. Las heridas que son efecto secundario de nuestras malas elecciones y que sólo cierran, y además de golpe, el día que escuchas las palabras que necesitabas escuchar.

Y ahora me rompo, me callo, me paro, me olvido, me ato la manos, me pongo la venda en los ojos, no escucho, me mantengo al margen, dejo de implicarme y espero. Tengo que encajar las piezas del rompecabezas pero aunque el tiempo aprieta cada día un poquito más esta cuerda... ya habrá momento de hacerlo.

(creo que cuando no recuerdas nada, quizá es porque no debes recordar)

Febrero.

You against you. You against you. You against you. You against you. You against you. You against you...


A menudo nos distrae de tal modo la guerra interna entre lo que deseamos hacer y lo que debemos hacer que pasamos por alto lo que necesitamos hacer. Necesitar no en el sentido de obligación para con los demás, sino en el sentido de conservar uno la cordura. Llega un momento en el que lo que los demás opinan que deberíamos hacer entra en conflicto directo con lo que nuestra cabeza o nuestro corazón nos pide hacer, y es entonces cuando debemos decidir si nuestra prioridad es complacer a los demás o complacernos a nosotros mismos.


(Ghostgirl quotes)

Consejo del día:

Entona la pena y sé feliz.


(si puedes)

Obsolete girl.

Esta mañana me he descubierto ante el espejo, supongo que como todas las mañanas. Pero hoy ha sido diferente. No sé si seré bonita cómo él dice, pero lo que si sé es que estoy estropeada por dentro, tengo el corazón inundado y no sé si alguien lo nota, si alguien se habrá fijado. Aunque, pensándolo bien, me da igual. Porque estoy cansada y rota. Muy rota y esto no se puede arreglar...

(supongo que hay días en los que sientes que todo da igual, ¿no?)

11/1/11

Queda poco presupuesto pero seguimos tejiendo sueños. Porque el telón de esta obra aún no va a bajar. Todavía tenemos latidos de sobra, sístoles y diástoles que difieren, que se intercalan y un guión infinito.






Amor = motor. Motor que hace seguir, que nos hace vivir.

I could say...

Podría susurrar,

y decir que ya te vas.

Podría despertar,

y decir que ya no estás.

Pero me niego.